呂秋遠／面對親情勒索：「爲你好」製造更多家庭悲劇
▲父母年邁，有能力就多給，但不是把自己整得不成人樣。（圖／達志／示意圖）
文／呂秋遠
過年將近，很多人都得要被迫面對一個問題，就是親情勒索。在許多的問題裡，大同小異的心碎都一樣：「我有一個男友，我很愛他，但是我媽很討厭他，逼我跟他分手」「我爸要求我必須在十點以前回家，否則就會抓狂」「我媽很喜歡干涉我跟我老婆的互動，我覺得她是神經病，但是我很痛苦」「我媽說，如果我繼續支持同志婚姻平權，就要跟我斷絕關係」「我爸好賭，一直跟我要錢，不給就會說我不孝」等等，大概就是這些讓人不知所措的要求。
怎麼辦？沒怎麼辦，勉勵自己當一個不孝的孩子而已。
看到這裡，你可能想，這麼「大逆不道」的說法，怎麼可以說得出口？況且，民法有規定要孝順父母嗎？還真的有。民法1084條第1項規定：「子女應孝敬父母。」這種舉世無雙的規定，證明了我們國家真是以孝治國的好地方。
孝，本來就是一個非常抽象與詭異的概念，因爲我們與父母間，應該是愛，而不是孝，這種以下對上的概念。我們總是鼓勵臥冰求鯉、孟宗哭筍、黃香溫席，彷彿把自己整得不成人樣，這才叫做好人，然後製造出更多的家庭悲劇。
各位同胞，逃避並不可恥，特別是孝順這種東西，而且非常有用。關於你現在遭遇的困境，有些想法可以跟你分享：
1.父母生你養你，是他們自願的，請不要認爲是天性。大部分的人對孩子有愛，但是也有許多人對孩子無感。「父母愛子女是天性」這句話，往下就會延伸出「子女孝順父母是應該」的結論。
2.當父母年老，行有餘力就多照顧他們，有愛就多給一點，有錢就多花一些。但是如果什麼都沒有，照顧自己第一優先，父母本來就應該要爲自己規劃未來，而不是年老後把孩子的照顧當作是義務。
3.當我們成年以後，就應該學着自立。不要老是想要對父母吸血，他們辛苦一輩子的存款、房子，就是他們的。即使他們生前想給你，你也應該拒絕，因爲他們的老年，你不一定有本事養得起。小時候讓父母養，是因爲自己沒有謀生能力，到了現在還讓父母養，擺明在剝奪父母的生活水準。
▲成年子女還讓父母養，則是剝奪父母的生活水準。（圖／達志／示意圖）
4.接受父母的好處，就要接受父母的干涉，就像是領了老闆薪水，就應該去上班工作。有條件的愛，本來就有條件；無條件的愛，不要問，很恐怖，代價會比天還高，因爲不要錢的最貴。
5.當父母沒有謀生能力，你應該基於愛或是基於回報而對他們好。基於愛，是因爲你愛他們，即使他們曾經對你不好，你還是愛他們。基於回報，是因爲他們曾經在你未成年時照顧你，所以你應該讓他們好好過。但是，如果沒有愛，他們又不曾照顧你，那就順着自己的心意，不要勉強自己。
6.孝順，這兩個字根本就是不應該存在的字眼。特別是當有人把這頂大帽子戴在你頭上時，你就應該更謹慎，因爲這個人可能只是要你吃下你不應該、不願意吃的東西。你還沒結婚？不孝！你還沒生小孩？不孝？你還沒交男友？不孝！你沒給父母零用錢？不孝！一例一休？不孝！
等等，一例一休爲什麼也是你不孝？你管人家！總之說你不孝就不孝，還頂嘴？
7.不要再強迫自己孝順了，老人家的觀念不一定正確。你一再用孝順催眠自己，那只是想免除你自己做決定的責任，把所有的決策結果推給父母而已。當父母要求你按照他們的不正確的方式去做，你爲什麼不願意反抗？
8.這與不孝無關，但還是請不要對自己的老婆說，「我是個明理的人，你跟我媽發生爭執時，不要問我站在哪一邊，誰對我就支持誰」。馬的，最後的結果都是，老婆不對被你罵到死，老媽不對就說他是老人家多讓點。
9.那麼，面對選邊站的問題，應該怎麼說？這就是住在婆家的衝突，不是嗎？當媽媽有主場優勢，裁判、球證都是她的人，這哪裡會公正？一個成熟的男人，應該怎麼做，心裡應該有底，但絕對不是推卸給「保證很明理」。
10.最後重申一次，「爲你好」三個字，是世界上最簡單、最美麗、包裝得最好的髒話。
你與父母之間，不該是有尊卑的孝順，而是平等的、有空間的愛。而且相信我，你可以做出選擇，只是你沒有勇氣而已。又不是在演鐵獅玉玲瓏，不要什麼事情都推給孝順。
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●作者呂秋遠，碩博士畢，宇達經貿法律事務所執行合夥律師，原文刊載於作者臉書，以上言論不代表本報立場。88論壇歡迎多元的聲音與觀點，來稿請寄：editor88@ettoday.net