【育兒生活】　溫柔教養對我的孩子行不通？

溫柔教養vs.虎媽教養，無所適從？親子館的家庭五花八門，有的全家人冒着寒天全員出動，只爲了好好呵護金孫寶寶；有的新手爸媽開心喜悅的跟着孩子一同探索這個全新的遊樂世界；有的媽媽精明幹練地抱着一個還在懷裡睡的正香的寶貝、牽着一個走路不穩的小姐姐，同時還眼明手快的指揮跑在最前方的哥哥要小心注意不要撞到人。但每每到了要閉館的時候，就是開始考驗這羣爸爸媽媽、爺爺奶奶們的時候了！孩子開始賴在地上打滾大哭不要回家，或是含着眼淚不肯交出剛剛等待好久才輪到他玩的小車車，我看到有的爸爸開始緊皺眉頭，媽媽音量變得大聲喝止，於是有的孩子放聲大哭，有的不僅打滾，還開始用力捶打蹲在身旁勸說的媽媽。面對這些哭鬧起來一發不可收拾的小惡魔，爸比媽咪們的教養方式該如何選擇？

認識現代育兒趨勢──溫柔教養比起過去透過高壓控制的虎媽式嚴厲管教，溫柔教養似乎已慢慢成爲了育兒的首選趨勢，所謂的溫柔教養強調的是：

1.不用體罰、打罵方式來管教孩子讓孩子瞭解問題的原因並學會自律，而非因害怕父母威嚇所以被動的服從。

2.尊重孩子選擇瞭解孩子的個別差異並適性發展，而非強壓灌輸父母自身的期待。

3.同理與接納孩子的情緒接受孩子的限制並且給予包容，讓孩子也能覺察自己的情緒反應，並學習更佳的情緒管理。

4.正向肯定的語言透過鼓勵取代懲罰，除了改變負面行爲外，亦能增強孩子的正向行爲。

孩子令人抓狂時，虎爸虎媽才管用？現在的人們生的少，養育孩子的資源多，每個寶貝在成長過程中無不受到許多的疼惜與關愛，許多爸比媽咪都希望孩子在溫暖正向的氛圍中，能夠更加好好的穩定長大；然而遇到上述令人抓狂的情形，很多家長還是會直覺性的使用虎爸虎媽式的管教，原因是嚴刑責罰能夠立即有效的抑制負面行爲，二來權威式的管教可以建立父母權威，不讓孩子爬到父母頭上，避免再犯。

家有性情兒好苦惱，爸媽怎麼辦？想用溫柔教養法，但像上述的情況，屢見不鮮，招數用盡的抓狂或挫折爸媽？到底該怎麼辦呢？

什麼是「性情兒」？雖然知道溫柔教養益處多多，但並非每個孩子都這麼容易安撫與受教，尤其又以「性情兒」（spiritedchild）的家長，更是感到加倍辛苦；性情兒一詞來自MarySheedyKurcinka於2006年出版的「家有性情兒」（RaisingYourSpiritedChild）一書，指的是比一般孩子擁有更多激烈情緒反應、知覺敏銳而容易分心、對任何事物都相當敏感、頑固堅持而不喜歡變化，並且總是充滿活力的兒童，他們不像過動兒，但是孩子一般會有的令父母困擾的狀況，在他們身上變更加明顯，好比說給予吃麪或吃飯的選擇，性情兒會堅持只肯吃麪包，或是因爲下雨而改變了上學的動線，性情兒會抓狂哭鬧到父母得從原點重新帶着孩子走一遍才肯罷休…等。

溫柔or處罰都行不通？進入孩子的世界瞭解他面對這類的性情兒，順應其性情，找出孩子的優勢幫助其發揮、適應是很重要的。父母在溫柔管教時往往會感到山窮水盡而疲乏，但處罰管教對這類的孩子更是無效，性情兒無法在自己固有的遊戲規則裡頭跟強硬的父母妥協，只會更剽悍地頑固反抗而兩敗俱傷，此時溫柔教養才能幫助父母真正的瞭解孩子，進入他們的特別世界一起感受經驗，陪他們順利長大。

你不知道小孩有多難對付－知道容易做到難！情境1：你讓他選要粥還是鬆餅，他就選法國吐司…溫柔教養很大的特色是給予孩子選擇的空間，並且尊重孩子，因此給予設限與選項是很不容易的，除了要能訂定針對孩子的需求（飲食、遊戲等），又要符合父母對於安全、健康標準的選擇外，父母應先去思索「自主做決定」，以及「不想改變」對孩子的重要性，並給予迴應與同理。媽媽可以告訴孩子：「我知道你之前在學校下午的點心都是法國吐司，但是今天家裡只有粥或是鬆餅，如果你沒有辦法從這兩樣中做出決定，今天會由媽媽幫你選出來。」

保持溫和的態度，但是要能堅定地遵守原則讓孩子知道「我理解你≠我同意你這麼做」，孩子可能會開始哭鬧、在地上打滾，此時若是父母怕吵、怕丟臉就馬上妥協，溫柔教養會立即失效，孩子會記住父母的弱點，以後同樣的情形會再度發生；但當發現他無法透過無理取鬧達到目的，之後哭鬧情形的時間與爆發程度都會越來越少，父母真的需要很大的耐心堅持下去，改善的情況雖不像虎媽式管教立即見效，但長久下來比較會有治本的功效。

情境2：天氣很冷，兒子還是堅持要穿短褲，只好讓他穿短褲出門…讓孩子自己體驗後果能夠開放讓孩子自己去經驗行爲的後果，來養成自律習慣的父母是很值得欽佩的，運用後果的方式有兩種：

1.自然後果指的是在安全無虞的情形下，讓行爲自然發生的結果去教導孩子，像是孩子不愛穿外套出門，媽媽可讓孩子在外頭待個10〜20分鐘後再讓孩子進來，聽聽他的想法，也許孩子會給自己臺階下而辯解剛剛覺得不需要穿外套的理由，不要急着反駁孩子，應溫和的表示瞭解，並再次給予穿上外套的建議。

2.邏輯後果許多行爲後果可能是會傷害孩子的，因此父母需要設計邏輯後果來讓孩子學習，像是亂丟的小車子可能會不見、被踩壞，但是父母不需要真的在孩子面前踩爛小車來懲罰他，可以把小車收起來，告訴孩子因爲他沒有放回車子的家，因此會有一個整天是無法玩他心愛的車子的；下回再發生時，父母可先把邏輯後果告訴孩子，孩子便會馬上記起「玩具要收好，才能夠下次再玩」的遊戲規則。

但父母應依循3原則然而，在開放孩子自己去經驗的同時，父母也可依循下列的原則：

1.安全是首要考量如果孩子想直接衝向大馬路，請直接把孩子抱走，雖然孩子可能會因此受到驚嚇，但事後的安撫與關係修補，仍能讓孩子回覆平靜並且學到重要的一課。

2.給予危險性較低的選項讓孩子做選擇如果外面已是寒流來襲，此時並不建議讓孩子光着腳丫就跑到戶外去感受溫度，但可以開放孩子站到陽臺待個5〜10分鐘，讓他去評估更冷的戶外是否要穿得更加保暖。

3.陪伴孩子去嘗試爐火很燙時我們不可能讓孩子直接去摸，但可以抓着孩子的手，一起在滾燙的鍋邊輕輕揮動感受溫度，同時提醒：「你看，再靠近的話手就會燙傷了！」

情境3：「紅包袋毀了！媽媽幫我修理變新的！」怎麼可能把揉爛的紙變新？母子倆爲此拉鋸了1個多小時…面對有奇怪堅持的性情兒，考驗着父母腦筋急轉彎的能力，看看能否在孩子火山爆發前找到他最介意的關鍵點。大部分的時候，父母都會束手無策，那麼此時好好安撫孩子的情緒是很必要的。

同理孩子的情緒溫柔教養的父母會感到挫折，覺得光說道理對孩子都沒有用；而面對父母的長篇大論，其實孩子並沒有感受到自己被理解，纔會更鬧脾氣。因此在說理前，爸媽可試着站在孩子的角度，說出他的感受，像是：「這個紅包是媽咪親手做給你的，跟外面買的不一樣，所以你纔會這麼珍惜對嗎？不能把爛爛的紅包袋變回新的樣子你一定很失望、覺得很。」當孩子感受到自己被瞭解、有人站在同一邊時，纔會開始靜下心來，聽聽別人怎麼說。

瞭解行爲背後的需求有的時候孩子已經夠大了，足夠知道事情是不可能的，但還是不合理的要求父母，此時父母得透過自己對於孩子的理解，探索可能的原因，好比說孩子是否因爲早就跟同學們誇下海口，要帶紅包去學校給同學們看？還是孩子暗自把媽媽送的紅包袋當成自己的幸運物，一旦毀了就沒有安全感了？當找到真正的原因後，媽媽可邀請孩子一同想出其他的解決方法，孩子能自己選擇解決的方式，也會對結果感到滿意、表示同意。

情境4：小孩個性超級堅持，還沒2歲已經會3歲的談判能力；愛思辯的小孩，爸媽常有山窮水盡的感覺…父母應言行一致，絕不敷衍或胡扯強辯當我們決定要和孩子溝通、給予選擇的時候，我們本來就要有心理準備──孩子會有自己的想法跟意見，因此給予包容接納是很重要的，此時爸比媽咪要能不被激怒、不慌張，並且謹記絕對不用藉口跟孩子硬辯強拗（如：今天沒有錢可以再買玩具了，之後孩子知道爸媽有錢，就會以此爭辯），既然孩子開始愛思辯、擁有清楚的邏輯了，讓孩子知道現實的狀況、父母的考量以及可能發生的後果，也是溫柔教養的一部分。

對於爸媽來說比較困難的是，必要的時候得向孩子承認限制、解釋例外，例如：「媽咪去接你的時候等太久真的好餓唷，只有麥當勞可以買，但是吃了一次就知道真的太油膩了，可能一個禮拜都要好好做運動、不能喝有糖的飲料，纔會身體健康！」爸媽也是跟着孩子一起成長學習的，孩子如果能在爸媽身上學習到「保有彈性」、「勇於認錯」的特質，對於孩子成熟發展會更有幫助。

不能「只有溫柔，沒有教養」！所謂的溫柔教養，並不代表父母永遠都是慈祥和藹的面貌：不與孩子起衝突、孩子一哭就妥協放棄、不出手管教孩子。這樣的父母「只有溫柔，沒有教養」，是很可惜的。

有的父母在孩子玩具被搶、大哭大鬧時仍然語氣溫和的說：「下一個就輪到你囉，我已經跟哥哥說好了，不要哭了，沒什麼好哭的。」但從頭到尾都沒有試圖同理孩子、跟哥哥溝通，只是一味的想用心平氣和的口吻來讓孩子安靜下來；或是孩子一哭就急着安撫孩子說：「好了好了，那先給你玩，下次就不可以囉！」孩子沒有辦法學會應該要有的規矩，久了還是會發現──父母的溫柔只是一種敷衍，父母也會很挫折的覺得孩子怎麼溫柔安撫都不見效果。

父母的身教言教必須一致，同時也檢視自己對於孩子的期待與要求是否合理，孩子在溫柔教養的過程中，最大的學習不是來自於父母溫柔地說了些什麼，而是透過父母「溫和、堅定但一致」的態度，知道什麼樣的行爲表現纔是合宜的，不是因爲恐懼、害怕被父母責罰，或是爲了討好、應付父母才爲之。

給爸媽的小提醒父母是人不是神，同樣的，我們的孩子也不會是神童，只是人而已，在「家有性情兒」的書中，作者給家長的座右銘是：「追求進步，而非追求完美。」這句話很適合送給每位爸比、媽咪心中常記。

每個孩子都是獨特的，因此當然沒有一套標準流程可以套用在每個家庭中，我很鼓勵家長在面對孩子古怪稀奇的言行時，也可換個角度，欣賞他們總是源源不絕、鬼靈精怪的點子，並能對他們獨特解決問題的方法給予肯定；我曾帶領過孩子進行枯樹葉創作的美術遊戲，孩子們因搶奪而把葉子撕破了，最後居然能和解並共同創作，把有缺口的枯葉變成紙上一條條張嘴的小魚，雖然他們不是那麼的乖巧又100分的完美，但是看到他們的努力與改變總是教人感動！

文╱臺北市萬華親子館副館長兼諮商心理師 陳彥琪輯╱張玉櫻 攝影／潘朵拉兒童專業攝影本刊資料照／溫柔媽咪：王凱曄；貼心寶貝：賴雨霏（人物與內容無關）

陳彥琪現職：臺北市萬華親子館副館長兼諮商心理師、旭立心理諮商中心諮商心理師學歷：臺北市立教育大學心理與諮商學系碩士班畢業經歷：財團法人利伯他玆教育基金會諮商心理師、臺灣積體電路製造股份有限公司特約諮商心理師、臺北市立聯合醫院鬆德院區精神社工科社工員

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