孩子不願意和你說話，真的是因爲手機太好玩？

面對青春期的孩子，家長總會感到手足無措。

特別是當孩子開始變得沉默寡言、頻頻低頭對着手機時，家長的焦慮更是如同猛獸般撲面而來。然而現在的孩子，真的沉迷手機到不可自拔了嗎？

還記得當年父母盯着我們捧着金庸、瓊瑤小說的眼神嗎？

一副“你再看下去，天都塌了”的樣子，但後來呢？我們不是照樣走過了那個階段，也沒有因爲“沉迷小說”而誤入歧途。

所以，眼下的孩子也未必是手機的俘虜，手機可能只是他們短暫的避風港，是壓力巨大的學習生活中，他們用來喘息的一片小天地。

有時候，孩子頻繁拿起手機，其實不是因爲手機有多好玩，而是因爲他們覺得生活中的壓力太難應對。

學習壓力如影隨形，而手機的世界卻簡單得多：

不需要思考、不需要面對錯綜複雜的課業難題、也不需要面對父母無休止的“你怎麼還不學習”。

這種逃避未必是壞事，至少，它暫時讓孩子找到了一個不需要思考過多的空間。

而家長們此刻若一味把手機當作洪水猛獸，將全部責任歸於手機，反而忽略了孩子真正的內心掙扎。

那我們該怎麼做？

關鍵不在手機，而在於家長是否能夠站在孩子的角度思考，是否能理解他們的無力感。

與其糾結於孩子的手機使用時間，不如試着問問自己：“我每天在手機上花的時間有多少？當我躺在沙發上刷手機時，是否也曾忘記時間的流逝？”

如今的社會節奏如此之快，手機成爲生活中不可或缺的工具。

家長不能完全割捨手機，卻要求孩子與之斷絕聯繫，這本身就是一種矛盾。

而真正的問題在於，當孩子想要逃避現實時，父母有沒有提供一個足夠溫暖、足夠安全的避難所？這纔是重點。

說到底，父母與孩子的溝通不僅僅是一場信息傳遞的過程，更是一場心理和情感上的較量。

一個孩子之所以不願和父母溝通，很大程度上是因爲他們覺得父母“總是在講道理，卻從不理解他們”。

曾經接觸過一個成績優異的孩子，學習成績一直保持在班級前三，但因爲長期受到父親的否定，逐漸變得內向沉默，甚至不敢主動發言。孩子並非不渴望溝通，而是害怕溝通帶來的負面反饋。

當孩子的內心始終處於防禦狀態，怎麼可能願意輕易打開心扉？

所以，父母的理解與肯定，遠比單純的說教有效得多。

面對青春期的孩子，父母需要換一種思維方式，從欣賞和信任出發，構建起真正平等的親子關係。

這纔是消除溝通壁壘的良方。

01 肯定孩子的閃光點

父母的肯定就像太陽，孩子的自信心就是植物，離不開陽光的滋養。

然而，很多父母卻總是忽略了這一點，習慣性地看到孩子的不足，卻看不到孩子身上的閃光點。想想看，如果你每天都聽到批評，誰還願意多說一句話？

有一次，我見到一個學生，成績中等，但在班級裡有着極好的領導力和組織能力。

家長卻一直覺得“學習纔是正事”，對於孩子在其他方面的優秀表現視而不見，結果孩子越發覺得自己“哪裡都不行”。

這不禁讓我想起了一句話：“家長的肯定，是孩子走向世界的勇氣之源。”

就像我們家那個“遊戲小王子”，每天放學一回家就鑽進自己的小房間，閉門不出，連吃飯都是端着手機玩。

一天我忍不住了，衝進他房間想好好“講道理”，結果看到他手上正擺弄着自己設計的遊戲關卡，還在羣裡和其他小夥伴熱火朝天地討論代碼。

這一下，我竟無從發火，只好硬着頭皮問：“你是不是對編程感興趣？”

這句話一出，孩子眼裡閃過一絲亮光，從那天起，倒是自己主動找我討論遊戲和編程的事。

原來，孩子並非一無是處，只是我們沒找到他們身上的閃光點罷了。

02 讓孩子感受到被信任

想象一下，一個人無論做什麼，身後都有人盯着，時不時還要質疑一下他的動機——這樣的情況下，誰還能心平氣和地面對對方？

孩子在家裡若沒有感受到父母的信任，那麼與父母的溝通就像是在高牆前自言自語。

信任，是孩子願意主動分享的基石。

有一位朋友的孩子曾經非常叛逆，到了初中，更是離家出走了好幾次。

朋友幾乎要崩潰了，直到有一天，她突然決定不再給孩子貼上“問題學生”的標籤，而是告訴孩子：“無論你做什麼，我都相信你有自己的想法和選擇。”

這句話之後，孩子不僅再沒有離家，反而開始主動和母親聊學校裡的事情。

我們家倒是沒有離家出走，但也有一次類似的“信任危機”。

某天發現孩子偷偷在半夜玩手機，我一時間火冒三丈，恨不得把手機摔個粉碎。然而，我轉念一想，這麼摔了又有什麼用？於是第二天，我心平氣和地和孩子聊了聊，才知道他是在和班裡的朋友討論一個課外項目。

聽完後，我不由得笑了起來——原來，這手機“罪行”也不過如此。

後來，我索性給他設了個規矩：“只要把作業寫完，學習成績保持住，手機時間任由你自己安排。”

說來也奇怪，孩子反而主動開始遵守。

03 溝通中包容孩子的情緒

很多家長在與孩子溝通時，總喜歡站在“道德高地”上，認爲自己的話就是金科玉律，孩子必須聽從。

然而，青春期的孩子恰恰最反感的，就是這種“上對下”的溝通模式。

他們情緒波動大，往往容易因爲一句話而與父母針鋒相對。此時，家長若能包容孩子的情緒，不急於反駁，而是試着傾聽和接納，那麼溝通的效果會好得多。

有一位母親，在與兒子的溝通中經常遭遇“冷暴力”，孩子對她的勸說充耳不聞，直到有一天，母親在兒子發火時，沒有立刻訓斥，而是等情緒平復後，告訴兒子：“我理解你有時會感到煩躁，媽媽不急着要你立刻聽我的，只要你願意，我們可以慢慢聊。”

後來，這位孩子漸漸對母親敞開心扉。

有次，我家孩子也是在飯桌上突然發了一通火：“你們就知道學習，其他事情根本不關心！”

我正準備“回擊”，忽然覺得不對勁，這不是平常的他說話方式。

於是，我停了下來，試着安撫他的情緒。過了一會兒，他終於開口：“我今天在學校遇到點事，不知道怎麼處理。”

當時，我心裡一陣酸楚：

原來，孩子只是需要一份理解，而不是立刻的“說教”。

由此可見，青春期的孩子猶如一株在風中搖曳的嫩芽，外表堅強內心卻敏感脆弱。

面對這樣的孩子，家長不妨放下架子，多一些肯定，少一些指責；多一些理解，少一些質疑。

這樣，孩子纔會慢慢感受到來自家庭的溫暖與支持，從而願意與父母分享他們的煩惱與困惑。

而溝通的橋樑一旦建立，孩子的手機成癮問題或許就會迎刃而解。