真正厲害的父母早就戒掉了焦慮與內耗，對待孩子的態度就這6個字
好的父母，愛自己多一點，孩子的世界溫暖也要多一點；情緒穩定一點，孩子的人格就健全一點；適當“弱”一點，孩子就強大一點；給孩子的“寬容”多一點，他的成長就會快一點。
——薩姐
作者：暖心
前幾天刷到一個帖子，一個媽媽吐槽：
不管自己再怎麼用心教育，孩子都長不成自己期待的樣子。
這位媽媽說，她和孩子就像仇人，平時不說話，一開口就吵不停。
你想讓他聽話，他卻事事和你作對；
你希望他努力學習，他卻擺爛頹廢；
你越是耐心地與他溝通，他脾氣越大……
她的吐槽引來了很多父母對孩子的“控訴”：
做事拖拉、磨蹭、沉迷於電子產品、脾氣大、喜歡回懟家長、自以爲是……
爲什麼我們拼盡全力，卻依然養不好孩子？
因爲，很多父母都在用“蠻力”去養孩子，把焦慮、內耗散佈在了孩子的周圍，讓孩子缺少愛的氛圍。
有人說過這樣一句話：在教育孩子的路上，心在哪裡花就開在哪裡。
真正厲害的父母，是從不內耗與焦慮的，他們對待孩子就這6個字，讓孩子堅韌又上進。
01
看得“透”：
先愛自己，再愛孩子
自從當了父母，許多父母的“犧牲感”很嚴重，他們可以：
砍掉多餘的社交，全心爲孩子付出；
可以自己捨不得買衣服，孩子的東西卻再貴也要買……
可是，有時候你越愛，孩子越不懂珍惜。
曾經看到過一位網友留言：
“自從有了我和弟弟，媽媽就辭去了工作。她把人生的希望寄託在我和弟弟身上。可是我卻覺得她很煩，只要她一說話，我就想捂住耳朵。”
爲什麼“用心”的父母換不來孩子的愛呢？
因爲：
好的教育不是對孩子付出，而是學會“先愛自己”。
演員劉敏濤曾有過一段失敗的婚姻，這段婚姻讓她失去自我，活得束手束腳。
離婚後，她選擇了先愛自己：
去滑雪、去畫畫、去全球旅行……
她的自信、獨立、瀟灑，不僅讓自己活成了一道光，也照亮了女兒的人生。
曾經聽到一位媽媽說過這樣的話：
爲人父母，凡事走在孩子前面；就算是愛，也要分給自己多一點。
愛自己，孩子才能切身感受到愛的力量。
02
想得“開”：
不在小事上焦慮
在網上看到一個很有鬆弛感的教育。
一個初一的孩子考試成績在班級倒數。
她的媽媽非但不打罵她，反而請她吃火鍋、看電影。
別人都問這位媽媽：心態怎麼這麼好？
她說：“該用的辦法，我都用了，盡力了，剩下的看她自己吧。”
她不再管着孩子學習。
她允許孩子學輪滑，養貓，踢跆拳道，定期和孩子談心。
沒想到，這種擁有鬆弛感的教育並沒有讓孩子自暴自棄，反而因爲多了一層自由的探索，孩子在學習上動力更足了。
做好父母的第一步，就要學會看得開，守得住爲人父母的初心。
有些父母是學霸，可能擺脫不來孩子是學渣的命，你的管束和焦慮反而讓孩子反感。
曾經有一位網友“吐槽”：自己和丈夫都是博士畢業，可是兒子卻是學渣。
她拼盡了全力，孩子成績在班裡依然是吊車尾，還因爲學習壓力大而產生厭學。
後來，他放下了焦慮，才發現：
兒子喜歡研究廚藝，10歲就能做好幾種像樣的飯菜；
兒子心地善良，進樓棟門的時候，看到身後有人，總會用小手撐着門，等着後面的人一起進來；
兒子孝順父母，懂得體諒父母的辛苦……
過於完美、嚴謹的父母，會摧壞孩子的自主能力與自信。
在教育中，如果你發現自己屬於緊張焦慮、對孩子管太多的父母，那就要適當放手。
凡事鬆弛一點，在有些事情上睜一隻眼閉一隻眼。
父母看得開，孩子纔會走得遠。
03
“靜”下心：
穩定情緒，減少矛盾
前不久，看到一條新聞。
一位媽媽開車時和自己的兒子發生了爭吵，於是她將兒子趕下了車。
原本想着就是懲罰一下兒子，沒想到過幾分鐘後再來接，兒子卻不見了，媽媽急得大哭。
很多父母都是如此。
事發時暴怒得像頭獅子，事後又自責後悔。
可是，當你和孩子產生“對抗式”情緒那一刻，就已經在傷害孩子了。
有人總結過：易怒的父母會給孩子帶來這幾種性格缺陷。
1）脾氣暴躁：
心理學有一個“仿同”心理：意思是孩子會把父母的個性、特點不自覺地吸納爲己有。
如果父母性情暴躁，孩子將來也會變成易怒的人格。
2）容易養成討好型人格：
父母經常對孩子發火，讓孩子產生恐懼心理，孩子會因爲害怕犯錯而學會看臉色，最終讓孩子學會討好。
3）會讓孩子變得脆弱敏感
經常被父母吼罵的孩子，內心會覺得自己很差勁，什麼也做不好，從而變得自卑敏感。
有人說過：情緒平和的父母，是孩子一生的好福氣。
這讓我想起了作家史鐵生。
他因爲雙腿癱瘓，性情變得暴怒無常，整日鬱鬱寡歡。
可母親始終用溫柔的愛呵護着他，用柔和的性情化解他的痛苦，最終將他成功“救贖”。
遇事學會冷靜，你才能成爲孩子精神世界的引路人。
一旦孩子讓你生氣了，學會“靜”，先穩定自己的情緒，才能給到孩子有效的支持。
懂得自控的父母，你纔會被孩子敬佩。
04
學會“慢”，
教育孩子別心急
臺灣教育家“黑幼龍”，他事業有成，受人敬仰。
然而，他的四個孩子中卻有三個都是“問題少年”。
打架、闖禍、厭學、考試考零分。
後來，經過他的精心培養，這四個孩子居然都非常有成就。
談起教育他說了兩個字：慢養。
他說：教育孩子不要太着急，不求一時的速度與效率，不以當下的表現評斷孩子，尊重每個孩子的差異。
他談到，老二上初中時，成績很差，甚至還考過零分。
他當時很焦慮，但還是鼓勵孩子去做他喜歡的事。
後來上了高中，老二又迷上了摔跤，他還是一如既往支持他。
孩子感到自己被尊重，漸漸理解了父母的苦心。
從此開始發奮讀書，成爲名校的醫學博士。
心理學上有一種現象是：父母潛意識層面對孩子的攻擊。
比如：
有了問題，父母就想馬上解決，不給孩子緩衝的時間。
又或者，孩子想做的事情，你拼命去阻止，讓孩子按照你的節奏來。
這樣的攻擊在潛意識裡面，你在對孩子說“你很弱、你需要幫助、你成不了大事”。
教育的本質，是通過引導，讓孩子產生內在的驅動力，主動自覺地去做事。
因此，父母要學會“等”：
等孩子自己去發現他的問題；
孩子磨磨蹭蹭時，你要學會等他去體驗後果；
孩子犯錯時，請等一等，讓他自己去承擔後果；
凡事不要太着急，給孩子時間去長大，他的人生越自由。
05
“弱”下來
以柔克剛，更能征服孩子
曾在知乎上看到一位網友吐槽他的“完美媽媽”。
從小到大，無論什麼事，他的媽媽都會主動去替他做。
即使生病不舒服，早上也要爬起來給他做早餐。
他在學校發生了很小的矛盾，媽媽都會衝到他的前面去替他解決。
後來，他越來越依賴媽媽。
到了大學，有時候發生矛盾，他都要問媽媽“怎麼做”。
我們總覺得：替孩子多做一點，孩子的成長就會輕鬆一點。
可是，“能力強”的父母，其實是困住孩子的牢籠，讓孩子失去展現自我的機會。
在一檔《超腦少年團》的節目中，00後少年黨一桐在編程上展現了驚人的天賦。
後來，他的媽媽在談到教育經驗時說：
“黨一桐從小動手能力就很強，但是這個強是因爲我們從小培養他的一個能力，就是我喜歡示弱，讓孩子自己去動手解決問題。”
教育孩子，我們就要學會讓孩子在解決問題中積累經驗。
復旦大學教授沈奕斐也曾說：
因此，父母應該學會“以柔克剛”，用以退爲進的方式激發孩子更多的力量與責任。
父母“弱”了，孩子就會變得強大。
我們要給孩子展現價值的機會，他的價值越大，能力也越大。
06
學會“聽”：
給孩子說話的機會
如今的親子關係，“傾聽”成了父母最大的障礙：
孩子考差回家哭，父母不聽原因，覺得小題大做；
孩子闖了禍，父母不問爲什麼，對着孩子又打又罵；
孩子說自己壓力有點大，父母就責罵“我看你是想偷懶”……
這些經常被父母“拒絕說話”的孩子，內心其實很痛苦：
跟父母傾訴沒有用，因爲從來得不到理解；
他們會覺得憋在心裡不會被罵，所以壓抑而痛苦地在成長。
關係學大師卡耐基說：想成爲一個善於談話的人，先要成爲一個善於傾聽的人。
“傾聽”並不是簡單的聽，它的深層含義是：
給孩子表達的機會；
瞭解他的困境、他內心的想法。
尊重他，愛他。
一位網友說：
小時候他被人起了綽號，他很生氣。於是只要誰喊他綽號，他就打誰。
後來，老師發現了他的舉動，把他叫到辦公室。
他以爲老師要批評她，當時害怕得不敢擡頭。
沒想到，老師卻對他說：“我知道你平時不打人，你這樣做肯定有什麼原因，你跟老師說說。”
他說：那是我第一次感覺被深深的接納是怎樣一種感受，她讓我覺得自己不是個壞孩子。
研究表明，家長擅於傾聽，對孩子成長意義重大：
一方面，孩子的情緒可以得到發泄，不容易出現抑鬱的情緒；
另一方面，孩子會信任家長，願意和家長分享心事，有利於建立良好的親子關係。
因此，父母要學會給孩子說話的權利，讓他的心向你靠近。
07
曾看過一段話：
“爲什麼醫生養孩子都比較佛系，老師養孩子卻比較嚴厲？”
“因爲老師見過最優秀的孩子，而醫生見過最後悔的家長。”
孩子的成長只有一次，所以我們儘量不要讓孩子過得太痛苦，否則你會悔恨終身。
真正厲害的父母，不會在孩子身上用蠻力：
愛自己多一點，孩子的世界溫暖也要多一點；
情緒穩定一點，孩子的人格就健全一點；
父母“弱”一點，孩子就強大一點；
你給孩子的“寬容”越多，他的成長就會快一點。
如果你想成長一個好父母，那就請你既成爲孩子的能量源，也能成爲他的港灣。