父母的這些行爲，正在扼殺孩子的天性
孩子的積極成長，來源於天性的充分釋放。
父母要扮演好園丁的角色，引導孩子以自己的方式綻放，纔是教育的正解。
作者 | muye
看過這樣一幅漫畫。
父母拿着一把剪刀，親手剪斷了孩子的翅膀。
這對翅膀代表的是孩子的天性，但在他們成長的過程中，父母錯誤的教育方式，無形中扼殺了孩子的天性。
作家冰心說：讓孩子像野花一樣自然生長，要尊重、保護兒童的天性和選擇。
想養出獨立自主、陽光健康的孩子，父母這些行爲就別再做了。
孩子在某個特定時期，很多問題上喜歡打破砂鍋問到底，不問出個所以然，決不罷休。
孩子一開始提出問題時，很多父母都能很好的解答。
可當孩子持續追問時，父母就逐漸變得不耐煩，要求孩子閉嘴。
被呵斥的孩子就會立刻閉嘴，一來二去，孩子的好奇心也就慢慢消失了。
父母多一點對孩子好奇心的保護，孩子的成長空間就會更寬闊一些，未來也會有更多的可能。
之前，一位清華爸爸被5歲女兒問懵的新聞上了熱搜。
爸爸雖然是清華畢業的高材生，還是經常會被女兒各種古怪的問題問倒。
女兒的很多問題都非常荒誕，想解釋清楚並非易事。
可這位清華爸爸從不敷衍孩子，認真對待女兒提出的每一個問題。
遇到自己也不懂的，他就查閱資料、文獻，然後再用女兒聽得懂的語言告訴她。
面對孩子打破砂鍋問到底，父母首先要做的就是耐心，絕不能不耐煩。
其次，回答問題要遵循一個原則：知道就知道， 不知道就不知道，不可敷衍。
遇到不懂或不會的問題時，可以這樣回答孩子：我也不知道，我們一起去查資料，找出答案好不好？
激發孩子的求知慾、保護孩子的好奇心，纔是父母送給孩子最好的成長禮物。
心理學家劉禾粟分享過一個小故事。
女孩在小學階段各方面都很出色，上初中後成績突然直線下滑，各項能力也不突出了，在班委的競選中還落選了。
回到家，她想跟媽媽訴說自己心中的苦悶。
可她剛說沒幾句，就被母親打斷，還質問她成績怎麼下降了，根本不給女兒把話說完的機會。
這件事以後，女兒慢慢就跟媽媽不親了，即便受了再大的委屈，也不告訴媽媽了。
孩子把父母當成了最信任、親近的人，才敞開心扉，吐露心聲。
這個時候，如果父母忽視或否認孩子的情緒，他就會對父母失去信任。
每一個跟父母不親的孩子，都曾絕望過10000次。
教育學家李中瑩說，每個人的一生中，需要面對兩種關係：
一種是和父母的關係，一種是和其他人的關係。而與其他人的關係，其實也是與父母關係的投射。
也就是說，孩子只有在家跟父母親近，走出家門，他才能做到跟他人親近。
爲人父母，遇到孩子訴說苦惱時，請耐心傾聽不要打斷他，這樣才能培養孩子的親和力。
孩子擁有親和力，未來他纔會擁有好人緣。
下面這些場景，相信很多父母都不陌生：
嫌孩子吃飯慢，就給孩子餵飯；嫌孩子書桌亂糟糟的，就主動幫孩子收拾；嫌孩子穿衣服慢，怕上學遲到，就幫孩子穿衣服…
你每替孩子做一件事，就剝奪了孩子一次鍛鍊、成長的機會。
作家吳雨凌四歲的兒子穿襪子總是很慢，有時候甚至怎麼也穿不上。
可他並沒有蹲下來直接幫兒子穿好襪子，而是一遍遍地演示給他看。
“爸爸再教你一遍，要看看後腳跟在哪裡，然後捲起來，再套上去。”
演示結束，他把襪子捋平，恢復原樣遞給兒子。
三分鐘後，兒子總算胡亂把襪子穿好了，雖然不是很正，好在是穿上了。
用了大半年時間，四歲的兒子已經完全可以自己穿襪子、穿衣服和鞋子了。
孩子的鍛鍊需要一個過程，家長不能急於求成，要有耐心引導和等待，而不是嫌孩子“幹得慢”“幹不好”選擇包辦代替。
做個“懶”父母，不去剝奪孩子成長的機會。
管住嘴、放開手，用引導代替包辦，孩子就會找回自主權，按照自己的節奏行動。
告訴大家這樣一個殘酷的事實：
孩子愛說謊，責任在父母，是他成長的環境出了問題。
心理學上有一個非常典型的案例。
小男孩玩耍的時候，不小心打翻了家裡的花瓶。
父母問起來的時候，男孩勇敢承認了自己的錯誤，結果遭到了父母一頓毒打。
後來當他再次打碎花瓶時，他知道說實話會捱打，爲了逃避懲罰，謊稱是家裡的貓撞倒了花瓶。
這一次，父母沒有打他。
這件事讓他明白，說真話是要挨懲罰的，以後做錯了事他便學會了撒謊。
哲學家羅素說：兒童不誠實幾乎總是恐懼的結果。
有的家長，對於孩子過於嚴苛，只要孩子犯錯，就嚴厲批評，甚至怒打孩子。
這樣一來，孩子就會害怕犯錯，對父母的責罰感到恐懼，繼而開始撒謊。
父母應該給孩子樹立這樣一個觀念：
犯了錯誤，就應該受到懲罰，無論是有意的還是無意的，都要承擔相應的責任。
對於主動承認錯誤的孩子，也要及時地給予表揚和肯定。
這樣孩子以後犯錯了會積極地承認自己的錯誤，不會因擔心承認錯誤受到懲罰而選擇隱瞞和欺騙。
博主@齊姐育兒有個朋友脾氣很暴躁，尤其在教育孩子這一方面，根本沒有耐心。
有一次，孩子成績不理想，連班裡的平均分都沒達到。
開完家長會回到家，她劈頭蓋臉地指責孩子：你就不是學習的那塊料，不知道腦子裡裝的是什麼。
面對媽媽的指責，孩子無言以對，只能默默流淚。
接下來的日子裡，她開始懷疑自己：是不是我的智商不夠？爲什麼別人都能考好，我自己卻考不好？
失去自信心的孩子，後來考試成績一次比一次差。
這樣的父母，生活中是非常常見的，他們恨鐵不成鋼，看到孩子的成績不如意時，傷人的話脫口而出。
原本想用這樣的話來激勵孩子，卻深深地傷害了孩子的自尊心，打擊了他們的自信心。
考試沒考好，孩子比父母更難受，父母的責罵無疑是雪上加霜。
請和孩子站在一起，打敗問題，而不是和問題站在一起，打敗孩子。
孩子成績不如意，請用“鼓勵”代替“責罵”。
陪孩子找到考砸的原因，是基礎知識不紮實，還是學習方法不得當？
幫助孩子找到“病症所在”，對症下藥，他纔會在下一次考試時有所進步。
如今，很多父母常常因爲工作繁忙，沒有時間陪伴孩子。
他們認爲，陪孩子不重要，重要的是爲孩子提供優渥的物質條件，別讓孩子吃苦受累。
所以，大多數人都在忙着掙錢，忙着工作，花在孩子身上的時間很少。
但其實再多的金錢，再昂貴的玩具，都比不上父母時刻陪在孩子身邊。
光明網記者曾採訪過一位小學老師——楊老師。
楊老師班上有一個叫小桐的孩子，經常坐在椅子上發呆，也不跟其他同學一起玩，後來被確診爲抑鬱症。
楊老師去家訪才得知，小桐的父母都在北京工作，她是由姥爺姥姥帶大的。
小桐上一次見父母是姥爺去世，父母急匆匆趕回來奔喪。
那幾天，小桐寸步不離地跟在父母身邊，不停地追問：你們還走嗎？
爲了不讓女兒難過，媽媽騙她說，不走了。
可當小桐有一天放學回家後發現，父母已經離開了。
缺少陪伴的小桐，因爲孤獨，漸漸變成了抑鬱症。
得知真相後，媽媽辭去工作，回到家陪伴小桐，女兒的病情才漸漸有所好轉。
心理學教授吉爾博特說：十年以後，你不會因爲少做一個項目而遺憾，但你會因爲沒有多陪孩子一個小時而遺憾。
沒有非掙不可的票子，也沒有非去不可的飯局，只有忽然長大的孩子。
無論再忙，也請抽出時間陪伴孩子，不要讓孩子感到孤獨。
不要讓“陪伴”這兩個字，成爲你日後的遺憾，成爲孩子心頭永久的傷。
魯迅先生一直遵從“順其自然，尊重孩子天性和意志”的教育原則。
海嬰從小喜歡拆玩具和電器，拆了又裝，裝好再拆，樂此不疲。
面對孩子的“拆家”行爲，魯迅夫婦並不阻攔，由着孩子的性子隨他鬧。
周海嬰在反覆拆卸玩具、電器的過程中，找到了自己的興趣所在，後來考入北大物理系無線電專業，成了一名無線電專家。
周國平說：保護孩子的天性，比上名校更重要。
好父母，一定是園丁。
不控制，不改造，只提供孩子生長的土壤，讓他以自己的方式發芽、成長、綻放。
只有被接納、被信任、被尊重，孩子才能發揮出自己的天賦，活出自己的精彩。
點個贊吧，與朋友們共勉。