許嬰寧／別再叫孩子忍讓 好欺負的孩子不是乖
▲一個可以忍受被欺負的孩子，未來就有可能成爲再次被欺負的焦點。（圖／翻攝自pixabay）
●許嬰寧／諮商心理師，畢業於美國哈佛大學、哥倫比亞大學研究所，專長爲人際議題，情緒困擾，親子關係，興趣爲運動、旅行及鐵人三項。
「怎麼說呢？」
「我妹都會摔東西，還會把書都撕下來。」
「真的？」
「爸爸媽媽說不可以，可是他還是會畫，畫完以後，還會把我的功課也撕破。」
我聽到很吃驚，因爲這個孩子的開頭是「我在家是比較乖的小孩」。
7歲孩子的自我認知，看起來是正面的自我認知，可是卻是建立在一些玩具被剝奪、生活被欺負的狀況下，比較而來的。再聊下去，才發現他已經認同了這種相對比較，雖然很不樂意自己的物品被破壞，但卻沒有這個年紀的孩子應該有的情緒反應。照理來說，7歲的孩子物品被破壞應該感覺非常難過，即使對方就是自己的手足，應當也會極力反抗，表現出憤怒和不悅。
可是，他在長期地生活模式當中，已經內化了相處之下的自我認同，如果他無法改變現況，只能讓這樣的事情發生，若他不做其他反抗或者反擊，他就會是比較乖的那個孩子。這是一個不恰當的潛在自我認同。
他默許了這樣的行爲，讓另外一個環境中的孩子，用不成熟、不理智地方是侵略他的界線，而他只能合理化這樣的行爲，讓那個搞破壞的孩子有個「比較不乖」的標籤後，自己得以釋懷。
如果未來這個孩子在學校當中，也遇到類似霸凌的事件時，他可能會自動化扮演，那個忍受不平等對待的角色，期待大人一樣視他爲比較乖的小孩。但在學校環境當中，會有幾種潛在風險，是這個孩子或者家長，現在恐怕無法預見的。
學校裡的霸凌行爲經常是暗地裡發生
許多爸媽在得知班上有霸凌行爲時，經常已經上演了一陣子。孩子之間的權力模式非常細微，班級老師也無法顧及每個時刻，有些言語上的霸凌更是難以覺察，所以如果孩子之間有不當的互動，遭受欺負的孩子恐怕已經經歷了好多次。
扮演受害者的角色可能遭致更多迫害
在孩子的世界裡面，不當的對待經常是沒有特定原因的。往往和身材比例、言語表達能力、發展狀況都有關係，更重要的是，也和孩子被欺負後的反應有相當大的關係。
一個可以忍受被欺負的孩子，未來就有可能成爲再次被欺負的焦點，當身邊的孩子漸漸長大，力量更強，有可能會使忍讓的孩子受到更激烈的迫害。
學校中的受害小孩恐怕無法回家訴苦
「自認爲是比較乖」的孩子如果已經內化了這種自我感覺，在學校中遇到不平等待遇時，恐怕無法回家自在地表達出來。
他們可能會誤以爲，「父母希望她是可以忍讓的」，因爲在家中可能經常發生容忍手足的情況，而那些情況發生當下，如果他的容忍行爲遭到的肯定和鼓勵，那對於尚未成熟的心智而言，很容易也把學校發生的侵略行爲當作容忍的機會。
失去了判斷對錯和適當防衛的能力
孩子需要在挫折和衝突之間，學會人際關係的界限和解決問題的能力。這些都仰賴父母的教育，以及衝突本身。這也是孩子在社會化過程當中重要的環節，教導他們認識自己的感受、保護自己的物品、重視自己的價值，都是心理髮展上的關鍵，一旦在幼年時錯把容忍當作常態時，孩子可能失去了判斷對錯和適當防衛的能力，衍伸成年後的關係議題。
我們都不希望自己的孩子是潛在的受害者，但偏偏父母很難第一時間覺察在學校發生的人際互動。孩子一旦接受了團體的運作模式，等於也在塑形他的自我價值感，也影響他對其他人的信賴。
在家裡，即使手足間的衝突常讓父母非常無力，恨不得可以用任何方式讓孩子們間的衝突平息，但千萬不要習慣讓某一個孩子忍讓，不要塑造出一個「自認比較乖的受害者」，形成手足之間不良的互動模式。
我們可以幫助孩子認識衝突、解決衝突，培養他們面對衝突的勇氣和能力，而且無論衝突的對象是誰，同學、手足或是陌生的孩子都好，孩子無法一輩子都在父母的視線範圍之內，因此更要讓他們理解自我保護的重要性。
好欺負的孩子不是乖，是對自己不夠好的開始。
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●本文獲作者授權，轉載自許嬰寧「All that we care – is what matters」網站。以上言論不代表本網立場，論壇歡迎更多聲音與討論，來稿請寄editor88@ettoday.net