父母和孩子的四種關係，你是哪一種？
這是童書媽媽的第172篇分享。
每天早上，丸子奶奶做好了早餐，等我們起來享用。很奇怪的是，她自己基本上不和我們一起吃，總是等我麼吃完了才用餐。而且，和他們那個年代的老人家一樣，遇到好吃的東西，一定要先問一句：丸子，你要不要吃呀。
對此，我既好氣有好笑，對奶奶說，現在的生活條件，根本不需要犧牲某一位或幾位家庭成員的幸福，去滿足另一位或幾位家庭成員。她自己覺察之後，也覺得是這樣的，但一旦遇到類似的情況，總是把自己擺在付出和次要的地位，而去照顧和謙讓其他人——在她的眼中，小丸子以及我和丸子爸爸，都是需要照顧的對象。
其實，我挺理解的。作爲上個世紀70年代生人，我們這一代成長中所經歷的家庭環境，並非那麼優越。我記憶中，經常聽到大人說的一句話，就是：只有孩子有出息，我就是砸鍋賣鐵，也要供你讀出來！而實際的情況，也的確有很多家長自己寧可吃的差一點，過得差一點，也儘量保證孩子不要受到太多委屈。家庭條件更差一些的，多子女的，甚至要面臨哪個孩子繼續上學，哪個孩子早點工作的殘酷抉擇。
歷史所造成的悲劇，並不會在某個時期瞬間改變，而是會演變成一種習慣，延續很長時間。所以，我並不能要求丸子奶奶改變“犧牲自己，服務家人”的生活習慣。
而每當丸子奶奶看到類似丸子爸爸和丸子搶一塊牛肉吃的情景，總是會無奈地嘀咕兩句：就一個孩子，還不讓着點，真是大人沒個大人樣兒。
我以爲，這種“我不好，你好”的父母和孩子的關係，父母爲孩子犧牲，是上一代父母的烙印。但是，其實也在這一代年輕父母中大量存在，不過，犧牲的方式，從“讓孩子吃飽，上學”，升級成了“讓孩子吃好，留學”，而父母付出的，則是高價學位房，留學學費，買房基金等等。
這不由得讓我思考，父母和孩子的關係，到底應該怎樣。我想，大致分起來，有以下四種關係，一是“我不好，你好”，二是“我好，你不好”，三是“我不好，你也不好”，四是“我好，你也好”。下下面，我們就聊聊這四種父母和孩子的關係。
前時，我看了一部反映日本華人生活的紀錄片，叫做《含淚活着》。講述的是一位父親，35歲從上海到日本，離開妻子和女兒去日本打拼。因爲借了高額外債，被迫做爲黑工，獨自一人在異國他鄉15年的經歷。最後，女兒終於考取了紐約大學學醫，併成爲博士。父親也從日本回國，和妻子團聚。
如果僅僅從結果上看，這是父母爲孩子付出，並取得成功的一個動人故事。但是，付出的代價，是15年間，整個家庭的支離破碎。在這十幾年間，他們一家先是分離在中日兩國，後來女兒考上美國的大學，則是父親繼續在日本打黑工，母親在上海，女兒在紐約，分居三地。在這漫長的時光裡，父母漸漸老去，孩子長大成人，而他們和父親從未見過一面。
故事的結尾，父親表示他爲這個家庭付出了自己的責任，“就像賽跑一樣，接力棒我已經拿了，跑了那麼多年，我的目標是把這個接力棒最後交給女兒。”但是，我卻對女兒的話語更有同感，“我不需要他們爲我付出那麼多，吃那麼多苦的”。
是的，這也是讓我深爲感觸的，所幸這位女兒好學上進，取得了學業上成功。但是，如果孩子沒有去美國留學，甚至沒有考上大學呢。這個家庭15年來到分崩離析，會釀成怎樣的結局呢？這個設想，讓我不禁出了一身的冷汗。
我知道，這是中國父母中普遍存在的一種心態，就是我可以不如別人，但我的孩子卻要勝過別人的孩子；我的人生可以失敗，但我的孩子的人生卻要成功。
但是，孩子人生是否有成就，和父母付出多少辛苦，這中間不是呈現必然的因果關係的！甚至，很多時候，是阻礙孩子取得成就的巨大的障礙。
中國的父母，特別喜歡那種“孟母三遷”之類的故事，也由此奠定了很多父母有一種“自己如果不爲孩子付出，就不是合格”的奇怪心態。以至於該爲孩子付出的去付出，不該爲孩子付出，也要付出。結果呢，形成了一種“父母如果不悲慘，孩子就是受委屈”的行爲模式。
這種模式，對於孩子的成長，有利有弊，弊大於利。所謂的利，就是能增強孩子的責任心，上進心。而所謂的弊，則是剝奪了孩子自我發展的權利，損害了孩子追求自由生活的可能，讓孩子在心理上揹負了不該有的壓力。
這麼說吧，父母既然超出正常範圍地“不好”地付出，自然是想得到孩子“好的”極大回報。而一旦這個回報沒那麼快，如“8萬一平米的學位房都買了，還沒考到前三名”，父母就會感到失望、委屈和焦慮。又或者，沒有按照父母期望的方向發展，“不好好學數理化外，非要唱歌跳舞學文藝”，父母則會強制孩子放棄，從而產生巨大的矛盾。
“我好，你不好”—— 父母挑剔與責苛，孩子自卑與膽怯
這類父母，大多是生活的強者，事業上的成功者。他們靠着自己的付出，取得了社會的認可，也實現了自我的價值。於是，從自己的人生經驗出發，也用同樣的要求，去要求孩子。
有一次，一位母親找到我，悄悄跟我傾吐自己的煩惱。她說，自己和老公都是名牌大學的博士，各自在工作領域內也都非常出色，家裡的物質條件很好，而且也很注重對孩子教育和陪伴，“但是，我怎麼覺得孩子怎麼那麼笨呢，那麼簡單的題目都不會”。她和老公百思不得其解的是，爲什麼兩個博士生養育的孩子，“智力那麼差，反映那麼遲鈍”。
我仔細聽了她的講述，說，“你們用兩個博士的要求，去要求一個五六歲的孩子，怎麼能不感到孩子笨呢？”這位母親反駁道，“不是的，我和他爸爸小時候就很聰明努力，從來都是優秀生”。我又跟她說，“你們是在用自己的標準去衡量孩子，怎麼能否認孩子用另外的方式取得成就呢？”這位母親，久久地沒有說話，陷入了沉思。
我認識很多很有成就的父母，在教育自己的孩子時候，過多地依賴自己現有的成功經驗。而忘了自己是如何從孩子一步一步成熟起來，中間出現的挫折和困難了。做企業家的，希望孩子從小就展現商業天才，忘了自己從小數學就不及格；做藝術家的，希望孩子四歲就要出畫冊開展覽，忘記了自己是如何艱苦地寫生練習；做學者的，希望孩子出口成章下筆如有神，忘記了自己曾經怎樣地度過迷茫的時期。
當這種父母用自己現在的成就，或者自己成長中的經歷，去嚴苛要求孩子的時候，是極其不公平的。我親耳聽到，一位長輩對自己的兒子說，“你這一輩子，能取得我十分之一的成就，就算不錯了”，我不知道這是激勵還是貶損；我也聽到一位母親對孩子說，“我像你這麼大的時候，根本不費勁兒，全是考雙百”，這算是炫耀還是失望呢？
總之，當父母用“我好，你不好”這種方式，去處理和孩子的關係的時候，無論作爲父母的動機如何，是激勵還是炫耀，其結果就是讓孩子把自己當作了敵人和對手。
而孩子處在這樣的一種家庭氛圍之中，自信心就會非常難以建立，“反正怎麼做也不能得到父母的賞識，怎麼努力也不能超越父母的成就”。於是，你就會看到，很多所謂的“二代”，就乾脆把興趣轉移到吃喝玩樂上去，承認自己是一個人生的失敗者和父母成就的得益者了。
“我不好，你也不好”—— 父母失敗與認命，孩子灰暗和放棄
在一個飯店裡，我看到一位父親，任憑無良的朋友用筷子蘸了白酒，去喂自己還不會說話的兒子取樂。我對他說，這樣對嬰兒的健康發育非常有害。誰知，他一副無所謂的模樣，“我們這樣的家庭，還健不健康，誰管的了這麼多”。
人的家庭，是無法選擇的；但面對生活的態度，卻是可以選擇的；同時，父母無論自己的成就如何，是可以選擇怎樣對待自己的孩子的。
有很多的父母，遇到了生活的挫折，遭到了事業上的打擊。於是，就放棄了對美好生活的追求，認爲自己的命運不好，而且，也由此將這種態度去對待自己的孩子，“誰讓他運氣不好，託生到我們家呢”。
我們很難想象，一個“成功者的孩子也是成功者，失敗者的孩子也是失敗者”的社會，會有什麼希望。孩子是獨立的，作爲父母，不是把自己的命運讓孩子去繼承和模仿，而是幫助孩子找到屬於自己的生活。而這，也正是生命的精彩之處。
記得在小學和中學階段，我的很多同學，都具有不同的天分，但他們的父母，總覺得自己都不是幹那一行的，自己的孩子肯定也不會有出息。於是，不肯爲孩子買一把琴，不肯爲孩子買一副畫具，不肯爲孩子買一本圖書，最後，這些同學也就在父母的暗示下，逐漸放棄了自己的愛好和夢想，甚至早早地就擺了個小攤賣宵夜，開個小店修理摩托——我不是說這些職業有什麼不好，而是說，正是因爲父母的“我不好，你也不好”的思想，他們喪失了度過不同的人生的可能。
父母的這種生活態度，會直接影響到孩子的心理成長。和“我好，你不好”的家庭關係一樣，“我不好，你也不好”的宿命論，也在隨時打擊孩子的自信心。但是，打擊理由不同，前者是“我那麼出色，你怎麼會那麼笨”的失望，而後者則是“我都不行，難道你還能行”的質疑。無論是什麼樣的孩子，也很難抵擋來自最親愛的家人持續的打擊。
“我好，你也好”—— 父母向上與積極，孩子自由與獨立
我想首先說明一點，在這裡，所謂的“父母好”，並不是結果上的好，而是狀態好。也就是說，作爲“我好”的父母，並非是用物質條件、名氣條件來衡量的，父母可以是普通的職員，是樸實的農民，甚至，是屢次創業失敗但從未放棄保持樂觀的企業家，這都沒有什麼關係。關鍵的是，父母都很自信，都認爲自己很好！
不知道從什麼時候開始，社會上把“好的家庭”的標準，設置的非常單一和可笑。作爲父母，覺得就要給孩子住大房子，僱保姆，送名校，否則就不是好的父母。其實，這都是從父母的角度的單一思想，而非從孩子角度的事實。當很多父母努力賺錢去實現這些所謂的目標的時候，孩子最開心的卻是每天爸爸能夠騎着單車送自己去學校。
要知道，孩子眼中的好，非常單純，非常美好。他們需要的，是父母每天開心地做自己喜歡的事，回家不抱怨老闆和工作，能夠全心全意地陪伴孩子，鼓勵孩子的每一個成就。就是這麼簡單。
父母的好，是努力做事情，是自享受自己的生活。孩子的好，是開心地上學和回家，是被父母尊重與讚賞。
家庭是一個整體，父母和孩子都是家庭不可分割的一部分。無論因爲誰的事情，都不應該去過度地犧牲。也就是說，當一份很好的工作呈現在父母的面前，但必須和孩子分離的時候，這份工作就是違反“我好，你也好”的原則，就是不可取的；同樣的，當有一所很好的學校，需要家庭爲之付出鉅額的代價去買居住品質很差的學區房，那麼同樣也違反了“我好，你也好”的原則，也就是不可取的。
生活本來就不是完美的，生活也同樣是需要家庭的每一個成員去擔當的。無論是順境還是逆境，父母都有把生活塑造的儘量美好的心態和能力，那麼，孩子也就是生活在一個最理想狀態下的家庭裡了。
在這樣的家庭裡成長的孩子，擁有的最寶貴的，不是繼承父母的財富和名望，而是獨立的思考能力，和處理不同境況的行動能力。當孩子小的時候，從父母那裡看到的，是榜樣，從父母那裡學到的，是獨立；當孩子長大以後，也就會追求自己的理想，尋找自己的幸福。父母和孩子，都有自己的人生，同時，也把對方的好，作爲自己幸福的來源。那麼，“你好，我也好”的關係，就會伴隨父母和孩子的一生。
最後，把吉諾特在《父母與子女》中的一段話送給每一位父母：
在批評中長大的孩子，學會譴責；
在敵對中長大的孩子，常懷敵意；
在嘲笑中長大的孩子，畏首畏尾；
在羞辱中長大的孩子，總覺有罪；
在忍耐中長大的孩子，富有耐心；
在鼓勵中長大的孩子，滿懷信心；
在讚美中長大的孩子，懂得感激；
在正直中長大的孩子，有正義感；
在安全中長大的孩子，有信賴感；
在讚許中長大的孩子，懂得自愛；
在接納和友誼中長大的孩子，尋得了世界的愛。