家長越焦慮，越不“認命”，孩子越躺平！這是一個家庭最大的危機

作者：主創團·哎呀媽

每次和身邊的家長聊天，只要話題和孩子有關，一定會有無數焦慮的聲音——

文化水平一般的父母，覺得自己不會教，很怕孩子全班墊底；

孩子成績不錯的，父母卻擔心上高中比不過人家；

已經讀大學的孩子，文科專業，父母又覺得畢業後不好就業，一直唉聲嘆氣……

真怕待久了，家有初一學生的我分分鐘要懷疑人生。

焦慮，這個一直潛伏在家長羣的詞，反映出當代父母養育孩子最痛苦、糾結的現狀。

多少父母迫切渴望用自己的資源、財力爲孩子鋪墊一條康莊大道，指望着“青出於藍而勝於藍”。

卻無奈地發現：越緊張，越使勁，孩子越沒有動力。

寧可擺爛躺平，也不願配合父母的步伐。

這問題，究竟出在哪？我們做父母的，又該如何智慧育兒，真正陪伴孩子長大？

是時候來正視這個尷尬的教育現狀了。

人民大學學者曾在“雙減”後做了一項研究，發現孩子的學業負擔確實降低了，但父母的焦慮症狀明顯上升，增幅約12.8%。

當初“雞娃”風盛行，許多父母想盡辦法、傾盡所有幫助孩子找資源，不讓孩子“輸”給別人。

如今失去了“雞娃”的渠道，孩子一下子變輕鬆了，可壓在父母肩上的擔子卻變得更重。

就像網友說的，本來“讀好書——上好大學——找好工作——有好的生活”是大部分普通家庭成本最低、概率最高、方法最可靠、規則最公平的路徑。

一旦孩子學習狀態不好，考試不理想，一連串毀滅性的念頭接踵而來。

永遠不滿孩子的現狀，總在擔心孩子不如別人，害怕孩子未來沒有更好的出路。

紀錄片《了不起的媽媽》中，上海媽媽寶妮全職在家，剛開始對女兒的教育要求並不高。

可女兒一上幼兒園，看到其他同齡人小孩會的東西比女兒多很多，情緒一下子崩潰了，覺得比自己不會還令人緊張。

爲了不落後別人，寶妮開啓了“雞娃”模式。

每天要求女兒長時間練習小提琴，站姿不對會立馬糾正女兒。

女兒只要彈錯一個音，她就火急火燎地在身旁大聲呵斥。

不允許女兒休息，連5分鐘都不行，一門心思想女兒能順利考上知名學校。

很多次，家人都覺得寶妮離“精神分裂”不遠了，甚至還找心理醫生想幫寶妮一把。

但寶妮一想到備考時間緊迫，萬一女兒沒考上，後面的路更難走，她就忍不住大吼大叫發脾氣。

很多和寶妮一樣的父母，之所以深陷“焦慮”這樣的負面情緒中。

很大程度是覺得自己能給孩子提供的東西遠比過去的多，孩子沒理由會輸給別人，只要自己再看得緊點，孩子一定能比現在更好。

只是，他們忽略了一個問題。

孩子的成長，不是光靠父母使勁就行。

相反，父母的緊張兮兮、焦慮暴躁，成了孩子生長的坑，毀掉孩子的生命活力。

前不久回鄉下，意外得知表哥的初三兒子輟學在家，整天窩在房間裡玩遊戲，足不出戶。

印象裡，這孩子從小學習成績不錯，就是父母管得嚴。

別的小孩天天到處撒潑打滾，他早早被逼着認字、看書，背英語單詞。

爲了讓他受到更好的教育，表哥花錢把他送到鎮上讀私立學校，週末還聯繫私教給他上輔導。

因爲迫切希望兒子能考上好學校出人頭地，改變農民後代的命運，表哥拆遷拿到的錢，捨不得自己花，全投資到兒子身上。

只是沒想到，傾盡一切“逼”孩子成才，結果和預期完全不一樣。

沒什麼休息時間，結交不到朋友的兒子，在私立學校變得很不適應，常常假借參加社團活動跑去網吧玩遊戲。

後來被班主任發現後叫家長，表哥震驚不已，無法相信這是事實。

見東窗事發，孩子也不藏着掖着，直言“受夠了這種生活”，不想讀書，討厭上進，只想當個廢人躺在家裡。

如今，表哥怎麼勸也勸不動，只能任由兒子在家無所事事，浪費人生。

這，不是個例。

作家劉娜分享過自己好友女兒的經歷，那是一個單親媽媽，堅強、努力，卻親手把女兒推向抑鬱症的深淵。

獨自拉扯女兒長大，這位媽媽很想證明給前夫看，給外人看，所以把全部的期待都強加在原本活潑、靈動的女兒身上。

給女兒報這樣那樣的補習班，逼她學這樣那樣的特長，要求她必須每次考到班級前三。

女兒要是抗議不滿，媽媽就情感綁架：“我一個人把你拉扯大，容易嗎？還不都是爲了你好！”

就在她以爲女兒高考後有機會去哈佛深造時，女兒突然對學習沒了興趣，對一切都提不起熱情，目光呆滯，動不動就掉眼淚，還揚言要自殺。

不是所有的孩子，都能如願照着父母設計好的藍圖蓬勃生長。

當他們被上緊發條，按部就班的時候，就註定變成父母手中的木偶，一舉一動只能任憑別人操縱。

孩子何嘗沒想過反抗？畢竟他也有自己的意志、認知和想法。

只是父母的強勢、壓迫，給他帶來巨大的心理壓力，時間久了，他就放棄掙扎，放棄自己了。

美國著名心理學家馬文·馬歇爾說過：

“當我們種下的花沒有我們預期的長得那麼好時，我們不應該怪花，而是從自己的種植等方面尋找原因。”

如果孩子的成長和原本的預想不同，這可能跟孩子無關，問題根源在於父母。

父母愛孩子的熱情和心意，這毋庸置疑。

但孩子未來的造化，其實充滿不確定性，不是父母想怎樣就會怎樣的。

想起北大教授丁延慶在育兒道路上的“無奈”和“吐槽”，多少父母看了感同身受。

作爲6歲就能背下整本新華字典的神童，丁教授一直是別人眼裡的佼佼者，就連妻子也是北大畢業的精英。

偏偏女兒絲毫沒繼承到他和妻子的優秀基因。

剛開始上小學，本想着周圍的同學都是學霸，多少能被帶動和影響。

可無奈，女兒實在太平庸了，一入學就跟不上進度，還被其他同學狠狠碾壓，考試不及格更是家常便飯。

很多時候，一個再簡單不過的知識點，女兒愣是沒聽明白，讓他只能一遍遍不斷揉碎來講。

和大部分望女成鳳的父母一樣，丁教授一度想要把女兒培養成學霸，和自己一樣考上北大。

然而事實證明，“女兒95%以上的概率上不了北大。這就是天道，沒辦法，你必須接受。”

他教孩子向天改命，奈何女兒卻教他學會認命。

聽起來似乎很無奈，但仔細想想，這纔是高層次的父母該有的姿態和智慧。

不要總想着給孩子打雞血，逼他快快成長，而是正視孩子的現狀，接受他的平凡和普通。

這種無條件地理解和接納，不是放棄孩子，選擇躺平，而是尊重孩子的天性，不讓成人世界的焦慮感壓垮孩子的心靈。

孩子未來的路，還沒走到五分之一。

就算他現在還沒有驚人的成績、過人的表現，也要放平心態，相信一切都是最好的安排。

許多教育方法都在教父母學會讀懂孩子，和孩子溝通。

但最根本的關鍵，是父母有必要看遠一點，用未來的視角去看待孩子現在的世界，給孩子最好的兜底支持。

清華大學積極心理學研究中心副主任趙昱鯤在《自主教養》中討論過一個問題：

“父母爲什麼養育孩子？”

在他看來，搞清楚這個問題，比爲孩子做什麼、怎麼做好父母更重要。

見過各種各樣在育兒問題上焦慮過、混亂過的家庭，他總結出這樣的答案：

“養育，是父母自我完善的一個過程；

不要妄想把孩子塑造成你想要的樣子，而要幫助孩子成爲他自己。

我相信，這是幫助你從育兒焦慮中解脫的真正的父母之道。”

從今天開始，放下固執的念頭，粉碎不切實際的奢望，踏踏實實迴歸到養育孩子的初心。

理解孩子的特點，接納他的一切，相信孩子展示出來的自有意義。

唯有這樣，我們才能更自如、淡定地陪伴孩子一同成長，和孩子努力一場。