中年夫妻最真實一面：結婚10年, 愛情已無關緊要
好的愛情，發源地只能是我們自己，伴侶只是我們對面的鏡子——可以駐足觀賞，也可以不破不立。
作者：靜思；編輯：羚羊；本文來源：公衆號“果殼親子Guokr”（ID：guokr_kid）。如果喜歡藍橡樹的文章，請記得要把我們“設爲星標”哦！
點擊卡片，預約精彩直播
週末，兩個孩子睡下後，我和老公一邊吃着零食、一邊看“唐詭2”。那一刻，我突然覺得這黑燈瞎火下伴着辣條味兒的中年愛情有點甜，中年生活有點幸福。
可回想幾天前，我倆還因爲小女兒尿布事情吵了一架。當時，我一邊在大腦搜索詞彙和過往證據用來駁斥對方“辯友”的攻擊、一邊見縫插針在內心感嘆：14年的婚姻，吵散算了，14年的感情，終究是錯付了。
你到大街上，隨便拉着結婚十年以上的中年夫妻，問對方“你和伴侶之間還有愛情存在嗎？你還相信愛情嗎？你的中年生活幸福嗎？”十有八九對方可能會給你一個一言難盡的表情讓你自己品。
中年夫妻的感情，好一點的應該像一面開鑿成熟的人工湖，平靜、穩當、不掀波瀾；糟糕些的，就是一灘絕望的死水。
結婚十多年的中年夫妻，談感情，也許有；談愛情……嗯？！
人到中年，“斷情絕愛”
很多影視劇、文學作品裡，一提到中年夫妻，接下來讓人聯想到的都不是什麼好風景。
就像前段時間的熱播劇《煙火人家》，劇裡有三對中年夫妻，都是結婚十幾、二十年的伴侶：
第一對夫妻，分房睡多年，相顧無言，過着井水不犯河水的日子；
第二對夫妻，老婆能幹、老公無能（各方面的），但爲了女兒有一個完整的家，佯裝和睦。女兒假期回來，平時分房睡的倆人趕緊搬進一間臥室，一個睡牀、一個打地鋪；
第三對夫妻更能耐，離婚一年多了，都沒告訴家人，倆人輪流帶娃每人一個月，做不了夫妻、可以做養娃的搭子。
能合夥做養娃搭子的中年夫妻，也許算不錯的了。我跟與我年齡和婚齡相同的好友討論過中年夫妻之間除了“合夥人”關係外，究竟還有沒有愛情存在其中？
圖源丨大豆田永久子與三名前夫
好友對中年人的婚姻有着明確的認識：雖然我們是青梅竹馬、一見鍾情，但小二十年過去了，感情可以先放在一邊，責任和義務要擺正。
具體來說就是老公上交存款、老婆執掌大權、一起努力搞錢、一起養兒育女、一起孝敬父母、一起攢錢養老。從近期的目標到長遠的藍圖，一目瞭然，倆人各司其職努力完成自己的KPI就好。
真夫妻、真搭子、真合夥人，目標和願景一致，已經好過不少灰頭土臉、同牀異夢的中年夫妻了。
也有還願意做愛情信徒的中年人，只是繞遠走了一段路，信仰已經有些變味。
我家的一位親戚就是人到中年，依然相信愛情。她和高中同學相戀，從大學到工作六年異地戀，談婚論嫁時爲了對方放棄了大城市的好工作，回到老家準備結婚；誰知在彩禮、婚房、裝修、婚宴這幾件事上經歷雙方父母的各種刁難；九九八十一難後好不容易領完結婚證，老公熱炕頭的小日子沒過兩年，備孕期間她就發現老公出軌。
十年光陰，摯愛變前夫。
她倒是沒有淚肝腸斷太久，調整了一陣後，把自己捯飭的更光鮮了，約會、戀愛沒斷過。這六年下來，我知道的戀情就換過四茬兒了。無論爹媽怎麼着急，旁人怎麼規勸，她都堅定維護自己的決定：只談戀愛，不談婚論嫁。
未必是中年人不向往愛情，也許是知道了愛情的昂貴，明白自己負擔不起，或者要付出的代價太大，索性濃縮了、簡化了、裁剪了愛情——天長地久的愛情難擁有，那就貪晌一時歡愉吧。
這些好像纔是打開中年夫妻感情的正確方式，要麼散夥、要麼湊合過活；就算把離婚念頭按下去千萬次的夫妻，也是過着雞飛狗跳疲憊不堪的日子，爲錢、爲房子、爲工作、爲孩子、爲父母的養老問題焦慮、爭吵，在所謂的安樂窩、避風港裡，過着處處踩雷的生活；要麼就是想開了、看透了、對對方不再抱有任何期待，斷情絕愛，獨美。
曾經愛過是真，
現在無力再愛也是真
我相信，很多走入婚姻殿堂、能攜手打怪升級十多年的夫妻，曾經彼此之間是有愛的。但愛情和婚姻也許天生“八字不合”，瑣碎的婚姻生活，終究會戳破愛情的濾鏡，放大兩個人的差距和缺點，讓一段關係失去控制。
就像在電影《藍色情人節》裡，男女主戀愛時一起彈尤克里裡在街角跳着踢踏舞、一起比賽倒退跑、就連逛街他都願意讓她騎在他的脖子上，兩個人之間所有的甜蜜和幸福真實無疑。
但結婚六年後，二人即使沒有出軌等重大原則性傷害發生，可其間經歷的無數次的爭吵、消磨、嘶吼、沉默、哭泣……也確實能夠讓愛情變成一面篩子，漏掉所有曾經的美好。女主哭着說出的那句I can’t do this anymore！(我再也無法像過去愛你那樣愛你了)是多少中年夫妻愛情的墓誌銘？
圖源丨藍色情人節
愛情是“舉頭望明月”，婚姻是“天寒白屋貧”，雞零狗碎中難以容下曼妙的月光。在衆多“雞零狗碎”中，生娃、養育絕對是殺傷力最大的。
《紐約客》裡有一篇文章《女兒的出生是我婚姻的終結》（THE BIRTH OF MY DAUGHTER, THE DEATH OF MY MARRIAGE）。作者講述了女兒剛出生的幾個月裡，她一邊忙着巡迴售書、一邊從事教學工作、還要應付新生兒的各種需求。由此，讓她開始意識到夫妻關係中早就存在的破裂，最後準備離開婚姻的經歷。
有一個片段會讓很多經歷過生育的女性共鳴：“當我的手機響起，看到丈夫發來的第三條短信寫着‘你真的需要給她餵奶了’時，我提前開始休息時間，然後一路小跑，乳房硬得像石頭一樣沉重，我的人字拖拍打着滾燙的柏油路面。我開始有種角色轉換的眩暈感，既讓我疲憊，又推動着我前進，讓我在不同的自我之間來回切換——我是一名教師、我是個餵奶的、我是一名教師、我是個餵奶的……”
想象一下，這樣的片段會以孩子不同年齡產生的需求貫穿在自己的整個婚姻中，而另一半卻所作有限、甚至完全靠不住時。曾經多甜的愛，都成了苦果。
更何況，在東亞文化下，婚姻中複雜的成分更多。
在知乎上有兩個對照起來看頗有意思的問題：“結婚給女人帶來什麼”和“結婚到底給男人帶來了什麼”？回答畫風迥異。前者的答案裡充滿了生育痛苦、母職疲憊、在大家庭之間周旋帶來的疲憊和心酸；後者回覆雖然不算多，但基調以感恩和幸福爲主。
因爲性別差異而導致對婚姻整體感受不同，這不是挑起性別對立，而是一個複雜的社會學議題。這也是爲什麼，全世界在追問婚姻的意義是什麼、如何從中獲得幸福這類問題時，女性居多。
圖源丨三千日元的使用方法
而同樣的問題，男性早在2400年前就獲得了答案：
蘇格拉底半真半戲虐地奉勸天下男人：無論如何，應該結婚。如果娶到個好老婆，你會很幸福；如果娶了個糟糕的，你會成爲哲學家。（By all means, marry. If you get a good wife, you'll become happy; if you get a bad one, you'll become a philosopher.）
所以，《紐約客》那篇文章的作者最後建議（我認爲更多是出於女性的角度）：“如果並非真心，就不要結婚。如果婚姻只能在一週、一個月、一年、五年裡有意義，那就不要結婚。”
而除非決定此生不婚不育，否則找尋、發展這個“意義”，是維持中年、乃至更長久的婚姻順利走下去的不可繞開的人生命題。
人生不能沒有愛，
但此“愛”不只是愛情
最近，我讀了哈佛大學的精神病學教授Robert Waldinger M.D.主筆的《美好生活》（The Good Life），他也是著名的哈佛幸福研究項目（The Harvard Happiness Study）的第四任負責人。
該項目從1938年開始，跨越了85年，追蹤了成千上萬個人的生活，從一羣青少年開始追蹤，一直到他們的老年，後來還追蹤了第二代。只爲探尋一個問題：讓我們生活幸福的真正因素是什麼？
書中提到追蹤羣體中兩個二戰時期有青少年：A由於健康原因沒有去海外參戰，完成了法學院，成爲了一位很成功的律師。B想當作家，去海外參戰的時候還一直記錄日記，可是因爲母親病重，回到老家，最後成爲一個高中老師。
A是所有參與研究者中最富有最成功的人之一，可他卻是最不快樂的之一。他的婚姻和後來的親密關係都很艱難，他感到生活缺乏“聯結感”和被支持的感覺。B自覺自己的一生很幸福，他的人際關係非常美滿，和妻子、女兒的關係緊密，在學校也受人愛戴。
通過這一組組的訪談、對比、測試和分析，最後得出結論：讓我們人生幸福的關鍵因素，是與我們的生活息息相關的人。具體來說，是我們與配偶、家人、同事、朋友之間的連接和關係，他們是決定我們幸福程度最爲關鍵的因素。
親密關係：
在所有關係中，親密關係對成年後的幸福感的影響幾乎是最大的。擁有一個值得信任的親密伴侶會減少很多壓力，但如果關係不穩定則可能導致強烈的痛苦、背叛感和批判性的自省。
圖源丨逃避可恥但有用
讓親密關係更穩定的核心是“學會共情”。如果一對伴侶能夠培養出共情的基礎，他們的關係將更穩定和持久。
家庭關係：
家人往往是年幼和成長過程中參與我們生活最多的人。研究人員發現，定期的家庭聚餐會讓孩子擁有更高的平均成績和更高的自尊，同時也降低了藥物濫用、青少年抑鬱症的發生率。
工作關係：
工作時間對大部分人來說，時長比和朋友、伴侶相處的時間要長。在工作中擁有良好的人際關係，會極大地改善我們的日常體驗。但現代職場中普遍存在一個問題：缺乏有意義的互動，而那些最幸福的人往往都與他們的工作夥伴有積極的關係。
友誼關係：
真摯的友誼關係所帶來的支持和理解有時可以超越家人和伴侶，甚至當我們經歷極端壓力時，朋友的存在會減輕壓力的影響和持續時間。
圖源丨重啓人生
郭沫若曾道：“春天沒有花，人生沒有愛，那還成個什麼世界。”
在婚姻中遭遇撕扯的中年人，是無法真的靠“斷情絕愛”去獲得人生幸福的。但我們可以向書中得出的結論那樣，把“愛”的圈圈畫大一些。
如果一定要找尋中年味道的愛情意義，我想它與年輕時的愛情相比，不該再是“金風玉露一相逢，便勝卻人間無數”的濃烈與張狂，中年味道的愛情應該是簡.奧斯丁說的那樣，“愛情不會像魔法一樣改變你，讓你變得更好，愛情只能在你是個什麼樣的人的基礎上發功用力。”
好的愛情，發源地只能是我們自己，伴侶只是我們對面的鏡子——可以駐足觀賞，也可以不破不立。
圖源丨倒數第二次戀愛
“果殼親子Guokr”是果殼旗下的親子賬號。這裡有一羣好奇心爆棚、愛探索、愛實踐的高知父母。提供大視野、體系化的教育觀點，分享可信賴、有深度的育兒乾貨文章。給孩子以獨立探索世界的方法，幫助他們在多變的未來成爲獨一無二的發光體。
點擊卡片，預約精彩直播
長按複製ID, 添加好友, 申請加入
高中羣管家微信號： guanjia0040