擺脫情緒勒索！ 心理師教你「簡單7步驟」達到
文／黃之盈
情緒勒索者普遍存在你我的生活裡，當他們得不到他們想要的，他們就會控訴對方，對他們不好、不愛等等。因爲他們的自我是破碎的，所以他們永遠都覺得自己不被愛、不被尊重，但其實最終的問題與關鍵，都在他們自己身上。如果我們是被勒索者，那麼，我們可以依照以下七個步驟，調整我們與他們互動的方式：
一、 看穿勒索者永遠是無法被滿足的→以減少我們付出更多。二、 停止繼續餵養勒索者→先撤回關愛，看對方的反應，你就會知道他是在乎你是否累了，過度負荷了，還是隻要你無條件的持續掏心掏肺，只爲了維護他的舒適圈。三、 承受勒索者的抗議和控訴→這段時期可能有點長，你或許也覺得有點難受，但總比你一輩子被勒索來得好。四、 關起耳朵和感官→人生還有其他事可以做，所以先暫時離開現場，並且不要被他的控訴影響。五、 漠然，不接受利誘→勒索者通常會在控訴和利誘兩者之間不斷轉換，而且這個轉換會反覆，你可以將自己與他們再拉開一段距離，觀察他們。六、 建立新的連結→在這個步驟裡，你要假裝聽不懂勒索者的言下之意，然後增加自己內在自我的強度，不要再度被情緒化的指責、鄙視或突如其來的稱讚給拉扯住。七、 拿回應有的自尊→你來這世上不是讓人如此對待的，請記得不解釋、不反駁、不隨意道歉。
疼惜自己的練習（六）
在我們的文化裡，「當好人」也很容易成爲被情緒勒索的對象，你是以下的這幾種人嗎？請勾選出來。□對於重要的人提出的要求，要照單全收，否則我就是個糟糕的人。□因爲害怕衝突，不喜歡爭吵，所以總是息事寧人。□我需要對方肯定我，否則我就是個不夠好的人。□如果我不幫他，我會被到處批評、被說壞話。□如果我不幫他，他會生氣，或悶不吭聲來抵抗我。□如果我不幫他，他會活不下去。□如果我不幫他，他一定會很慘。□如果我不幫他，他會鄙視我，對我失望，我無法承受。□如果我不幫他，他一定會覺得我很小氣，但我自認是大器的人。□我的能力這麼好，他的事情，我非處理不可。□我不應該對一個這麼軟弱的人發怒，這樣有失我的格調。□他都已經開口提出請求了，所以我應該要幫忙，沒有什麼是我做不到的。□跟他爭論真的很累，我還是趕快屈就服從，省事又省時。□他很不可理喻，還輕蔑我，那麼我就一鼓作氣做給他看。□做人就應該退一步着想，不要跟人家爭，能多做就多做。□我這人不容被質疑，只要被懷疑，我就要證明給對方看。□我要證明給你看，我不是你講的那樣，我纔不要被你說中。□我已經這麼努力了，他應該有感覺吧！他應該會改吧！口__________________________________________________如果你勾選了七項以上，那麼請收掉你的同情心，因爲此時該是把責任還給對方的時候了。也許，我們每個人都有自己的問題存在，而幫助情緒勒索者最重要的是，讓他們有機會整合自己破碎的自我。我們無法停止他往外丟出那些不實際的控訴，但是我們可以停止接住這些想法。
▲不要害怕孤單。（圖／視覺中國）
停止對方對你予取予求的練習
請就案例裡的狀況，來做以下的練習，請你在「內心想法」的地方揣測太太（勒索者）真正心裡想要表達的內容，並寫下來：例如：一、「是……你的唱片事業最重要，儘管去大紅大紫啊，反正家庭不重要嘛。」內心想法：你這沒良心的人，居然敢以自己的事情爲重，辜負我、辜負這個家，你真是太糟糕了！二、「如果你不來載我，就是沒良心！」內心想法：你本來就有義務要對我好，只要你拒絕我，就是沒良心、很失敗。三、「對，我瘋了，人家老公都可以做到。我就是瞎了眼，纔會嫁給你！」內心想法：我管你要幹嘛，別人可以，你也要可以。你就代表我的面子，你行，才代表我很強，你不行，就代表你很糟。四、「沒關係，反正我就是沒人愛，我條件這麼好，也不是非你不可……」內心想法：____________________________________________________五、「如果你對我真有心，爲什麼做不到？」內心想法：____________________________________________________六、「反正你們長大了嘛，有自己的意見，你們想的都對。」內心想法：____________________________________________________七、「養你這麼大，有什麼用？」內心想法：____________________________________________________八、「你看人家隔壁老樑，兒女多孝順，跟進跟出的，過年紅包還好大一包。」內心想法：____________________________________________________九、「我做這麼多就是爲你們好，不然你走啊，丟下老父老母，走啊！」內心想法：____________________________________________________十、你生活中常聽到的情緒勒索語言：內心想法：____________________________________________________
當你寫完，請你把「內心想法」裡的內容撕掉，並且告訴自己，儘可能忽視你揣測到的訊息。面對情緒勒索者，你的反應愈快，愈自以爲聰明，就愈容易掉入這種進退兩難的陷阱。請記得，裝作聽不懂，並不斷重複「我不同意你說的！」「你說的只是你認爲的。」然後，想一想自己是心裡哪一個部分被勾動了。整理好自己，增加內在自我的強度，才能面對這種無賴又無理的控訴和指責。
●作者黃之盈，專業諮商心理師，畢業於國立高雄師範大學輔導與諮商研究所，目前爲臺北市立明德國中專任輔導教師，同時是《親子天下》嚴選部落客；臺灣生涯發展與諮詢學會「創意玩生涯」專欄作家；自由時報「戀愛蹺蹺板」關係療愈專欄作家；Mamibuy駐站專家。曾是姊妹淘心話──女人心事專欄作家。本文摘自《看不見的傷，更痛──療愈原生家庭的傷痛，把自己愛回來》一書，本公司獲得寶瓶文化授權刊登。
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